Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит - Сладкая мята. За одну пачку Оpбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! suckme`s saloon - http://suckme.ru

Один артист рассказал:
- Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Н-ск, и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц. Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало на свободные места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец. Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу своего соседа, который, как ни в чем не бывало, чистит зубы... моей зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид, что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, думаю, - держись! Я тебе еще покажу!" Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний туалет, я спокойно сходил за той самой щеткой, сел напротив него на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа на лоб полезли.
- Что вы делаете? - спрашивает он.
- Как что? - говорю. - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой, специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу...
Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед быстренько кое-как упаковал вещички и свалил, не дожидаясь расчетного часа. На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись... Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно. Две одинаковые зубные щетки!

Одна контоpа занималась пpодажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один пpекpасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, котоpый сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был пpинят. В пеpвый же день он пpодал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф pешил лично посмотpеть на его pаботу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в пеpвую попавшуюся двеpь. Откpывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Hе фелаете ли пpвикупить зубную щетку!
- Пошел на х%й!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пpобует шоколад, плюётся и оpёт:
- Тьфу....г@&но какое!!! - Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок.Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - полная гадость!" А я отвечаю:
- Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку...

Загадка: "Хвостик из кости, а на спинке щетинки." /Зубная щетка/.

Вовочка приходит к папе и спрашивает:
- На сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю.
- Тогда знай: на всю прихожую и половину кухни.

В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- А зачем? Он ведь глухонемой. :((((